Of we het nu willen toegeven of niet, we leven in een wereld die op zijn minst gedeeltelijk wordt bepaald door maskers. We presenteren onszelf vaak op een manier die aantrekkelijk is voor anderen. Dit is niets meer dan een manier om erbij te horen, een gedrag dat zijn wortels heeft in de evolutie van de mens zelf. Maar wat betekent het eigenlijk om een authentiek leven te leiden? Moeten we een gevoel van erbij horen opofferen om te kunnen omarmen wie we vanbinnen werkelijk zi

Geniet je ervan om tegemoet te komen aan de behoeften van anderen? Haal je voldoening uit het idee dat je een verschil maakt in de wereld? Zo ja, dan mag je jezelf gerust feliciteren, want oprechte vrijgevigheid lijkt in deze tijd eerder zeldzaam te zijn geworden. Maar wist je dat dit gedrag ook te ver kan doorschieten? Mensen die zich voortdurend bezighouden met het gelukkig maken van anderen, doen op lange termijn soms meer kwaad dan goed voor hun emotionele gezondheid. Er

Je hebt de laatste tijd een enorme hoeveelheid druk ervaren op het werk. Als teamleider ben je verantwoordelijk voor de prestaties van vijf andere medewerkers. Je beheert dagelijkse projecten, je bent betrokken geraakt bij het inwerken van nieuwe collega’s, en je houdt toezicht op marketingcampagnes met een waarde van ver in de miljoenen. Hoewel je niet onbekend bent met druk, ben je ook al een tijdlang jezelf aan het uitputten. Maar is dat niet normaal voor iemand in jouw po

Je kent het misschien heel goed. Je zegt ja terwijl je eigenlijk nee voelt. Je past je aan, houdt rekening met iedereen, probeert conflicten te vermijden en zorgt ervoor dat het voor anderen aangenaam blijft. En ergens onderweg raak je jezelf een beetje kwijt, niet ineens maar langzaam, bijna ongemerkt. Wat het zo moeilijk maakt om hiermee te stoppen, is niet alleen het gedrag zelf, maar vooral wat er vanbinnen gebeurt wanneer je probeert te veranderen. Want zodra je eens voo

Er zijn mensen die conflict vermijden. Er zijn mensen die moeite hebben om nee te zeggen. En er zijn mensen die zich voortdurend aanpassen aan anderen, vaak zo automatisch dat ze het zelf nauwelijks nog opmerken. Wat op het eerste gezicht lijkt op vriendelijkheid, empathie of zorgzaamheid, blijkt in veel gevallen iets diepers te zijn. Het is geen karaktereigenschap en ook geen bewuste keuze. Het is een automatische reactie van het zenuwstelsel die ooit bedoeld was om veilighe

Seksualiteit als strategie om veiligheid te bewaren Seksuele fawning verwijst naar het automatisch aanpassen van seksuele grenzen en verlangens om verbinding te behouden of afwijzing te voorkomen. Bij veel vrouwen gebeurt dit niet bewust. Het is geen keuze vanuit verlangen, maar een reactie van het zenuwstelsel die gericht is op veiligheid. In relaties kan dit eruitzien als instemmen met seks zonder er echt zin in te hebben. Of het voortdurend afstemmen op wat de ander wil in

Veel mensen hebben geleerd om sterk te zijn, zich aan te passen en door te gaan. Boosheid inslikken, verdriet relativeren, angst wegduwen. Dat lijkt op korte termijn te helpen, maar steeds meer wetenschappelijk onderzoek toont aan dat langdurige emotionele onderdrukking een hoge lichamelijke prijs kan hebben. Het lichaam vergeet namelijk niet wat de geest probeert te negeren. Emoties verdwijnen niet wanneer ze worden onderdrukt Emoties zijn biologische processen. Wanneer je i

Een aantrekking die zelden toeval is Veel mensen die zichzelf herkennen in fawning , merken dat ze opvallend vaak in relaties belanden met partners die dominant, emotioneel onbeschikbaar of uitgesproken zelfgericht zijn. Dat is geen kwestie van pech of naïviteit, maar het gevolg van een voorspelbare psychologische wisselwerking. Fawning en narcistische trekken passen als puzzelstukken in elkaar omdat ze elkaar onbewust versterken. Twee tegenovergestelde strategieën Fawning is

Wanneer je eigenwaarde afhankelijk wordt van goedkeuring Veel mensen die in een burn-out belanden, herkennen zichzelf niet in het klassieke beeld van iemand die te hard werkt. Ze zijn niet per se ambitieus, competitief of prestatiegericht. Wat hen wél kenmerkt, is een diepgewortelde neiging om afgestemd te blijven op anderen. Bij people pleasing wordt eigenwaarde onbewust gekoppeld aan hoe anderen zich voelen. Zolang de ander tevreden is, heerst er innerlijke rust. Zodra er s

Als je fawning-gedrag vertoont, dan weet je hoe dit voelt: je zegt ja terwijl je lichaam nee zegt. Je blijft vriendelijk terwijl je vanbinnen spanning voelt. Je past je aan, glimlacht, regelt, sust, legt uit, verontschuldigt je, geeft toe. En achteraf blijft er vaak één gevoel hangen dat alles weer in gang zet: schuld. Schuldgevoel is één van de sterkste brandstoffen van people pleasing. Voor een fawner voelt iemand teleurstellen als een groot risico. Alsof er iets mis kan ga

Bij een acute stressreactie zoals een bijna-ongeval op de snelweg of het plots horen van een hard geluid, komt je lichaam meteen in actie. Je hartslag versnelt, je spieren spannen zich op, je alertheid schiet omhoog. Dat is een nuttige reactie: het stelt je in staat om snel te handelen, te vechten, te vluchten of jezelf te beschermen. Zodra het gevaar voorbij is, kan je systeem normaal gezien weer tot rust komen. Maar wat als dat nooit helemaal lukt?Wat als de bron van spanni